Quelle serait ta némesis si tu vivais une autre existence que ton ennuyeuse petite vie de mortel ?

Tu viens de rattraper ton retard dans toutes les séries que tu suis et tu en as même découvert -et fini- de nouvelles. Tu as déjà lu cinq fois chacun des bouquins de ta bibliothèque et la librairie est fermée (en même temps, elle a des horaires pas possible cette boutique...). Youtube est aussi mort qu'un opossum écrasé qui n'a pas bougé d'un poil depuis cinq semaines et tu as réussi l'exploit de remonter les actualités Facebook jusqu'en 2010.

Il y a bien ta vaisselle qui tente désespérément de t'aguicher à coups de messages subliminaux (oups, une fourchette est encoooore tombée de cet empilement instable, quelle idiote suis-je, qui serait assez galant pour la ramasser ?) depuis l'évier où tu l'entasses mais, soyons honnêtes, tu préfères regarder par la fenêtre le vent pousser les feuilles mortes qui se ramassent à la pelle plutôt que de te mouiller à la faire. La vaisselle. Oui, il faut suivre.

Toute la fiction dont ta pathétique existence est gavée te saute brusquement à la gorge et tu penses alors que ce serait pas si mal d'être un héros. Bon les superpouvoirs ne sont clairement pas ton truc - ça se saurait sinon - mais faire des bonnes actions, c'est pas que pour les scouts, pas vrai ?

Mais il manque du vinaigre à ton huile, du poivre à ton sel - oui, j'ai vu ce petit cheveu blanc que tu as essayé d'arracher sans succès ce matin - de la mayonnaise à ton crabe ! Que serait un héros sans ennemi juré ?

Tu te mets sérieusement à réfléchir sur le plus badass des méchants de ta vie, parce qu'il faut quelqu'un qui te mérite - ce qui écarte ton ex d'office - !

C'est ça où commencer ton costume et, il faut être sérieux deux minutes, vu tes compétences en couture il va peut-être falloir penser à payer un spécialiste pour ça. Ou ta grand-mère.